前几天问我妈：“今年过年你想不想回老家？”
她说：“还是算了吧。”
她不是薄情的人，念旧，孝顺，有情，会为了亲戚旧友的事奔波不止，也会在对方贫困时，二话不说就出资相助。
但一想到过年回老家，就要被七大姑八大姨轮着番儿问：“你女儿结婚了没啦，你儿子找女朋友了没啊，赚多少钱一个月啊，生孩子没啦......”她就感到一阵不适。
因为这种不适，竟然干脆断了回老家的念头。
你看，这就是缺乏界限感带来的痛苦，也是因为过于“亲近”而导致的必然隔阂。
生长在旧式大家族、小城镇、农村的孩子都熟悉这一种论调：亲友之间互相打探，是一种关心的表现。
我问问你孩子怎么样，你问问我老公怎么总是不回家；
我难过时将隐私倾囊相告，你困苦时将最深层的秘密尽情倾诉。
我们觉得，这种隐私的交换，就是一种信任，也是一种亲密。
同时也觉得，当我们互相“懂得”对方，就成了同盟，成了自己人。
这便带给我们一种虑幻的温暖和归属感。
可是也后患无穷。
许多闺蜜抢男友、哥们抢妻子、背叛、利用、出卖、控制、威胁、干扰、侵犯......都是这样发生的。
举个简单的例子。
以前我还是大龄剩女的时候，被催婚催成了内伤。
阿姨们会当面锣、背面鼓地说：“怎么还不结婚哦？年纪不小了，再不嫁都嫁不出去了。”
我妈每次一听，立刻恨铁不成钢地长吁短叹，像看一堆人形狗屎一样看着我。
而我爸则干脆骂：“你就是我们家的耻辱。”
而我那时也没有从外界评价、恶意攻击中剥离出来的能力（现在也没有），立刻觉得昏天黑地，世界变得恶意重重，又找不到出路。
那种外部的低评价，立即变成了自我的低价值感。
自我的低价值感，又带来源源不断的痛苦，以及无可名状的愤怒。
还有一次，我们一帮亲戚去拜访另一帮亲戚。
席毕，一帮人走在路上，一表姐问：“周冲，你结婚了没？”
我说：“没。”
走在后面的一伯父忽然大声说：“她还结得了婚！都这么老了......”那时我还不到30岁，但在他们的恶评里，人生已然盖棺定论，成了失败代名词。
我气得浑身发抖，恨不得杀人。
但亲戚们会觉得自己逾越界限么？
不会。
他们会觉得自己的言行不合理么？
更不会。
他们会觉得，我是关心，是热情，甚至是教训......
甚至还会忽略掉你的个体性，只以你的集体性，来审判你的所作所为。
他们会说：“你是我们家的耻辱。”“你让家里人蒙羞。”“你这种现世宝，读这么多书读到屁眼了，谁会娶你哦！丢了祖宗的脸。”
至于你在追求什么，实现了什么梦想，他们并不关心。
也就是说，他们看不见真实的你。
只看见家族标准、集体标准下的某个儿孙。
这是我经历的真实状况。
而我也相信，正在读此文的读者里，应该也有人遭受过相似的困扰与无奈。
但能怎么办呢？
我那时只有一个想法：离开小地方，去大城市，去人人都懂得保护自己隐私，也尊重他人隐私的大城市。
这种渴望，其实就是对界限感的渴望。
当我们都懂得，他是他，我是我，我们无法与任何人共生，无法真正安慰对方深层的焦虑，无法负责对方的人生，或许，有些“我都是为你好”、“你必须如何如何”、“你应该如何如何”的妄念，就会少一点发生。
当我们都懂得，我们都是独立的人，有自己的向往，有自己的选择和生活方式，每个人会少一些讨好，多一些自在，少一些谬误与悲剧，多一些幸福与奇迹。
另外还有一个例子，更加悲催一些。
2016年，我们的邮箱收到过一个女孩的求助信。因为她的事，我曾找过不下10个心理咨询师，问他们是否可以给予帮助。
那是一个被亲戚性侵的女孩。
性侵多年。
创伤极重。
侵犯她的人，是她挚爱的至亲。
后来她辍学，成了小太妹，在歌厅陪唱，一个人租了一个小房间，没有窗，天天宅在里面，“像腐烂一样生活。”
在这个事件里，我最愤怒的，是她的母亲。
她母亲其实知道一些事情正在发生。比如，女儿偶尔会被亲戚触摸，被掀衣服，但并未强烈地、有力地说“不”。
母亲的理念是，“这是喜欢你，是跟你闹着玩，是逗你的。”
母亲的身体界限感如此之差，孩子更不用说。当她试图向母亲求助时，得到的却是忽略、默许，甚至是认可。
于是，女儿认为，私处被触摸=喜欢。
大人侵犯身体=爱。
以后就一发不可收拾了。
她成了性侵受害者，几年受控，一生几乎被毁。
一个和我对接的心理咨询师说，其实界限感的建立，是从童年就要开始的。这一块做好了，很多伤害都可以避免。
可是更多中国孩子不懂界限，也不懂维护自己的界限。
我们以为，说“可以”会让自己受欢迎，说“不”会让自己被排斥。
我们缺乏权利概念，也少有边界意识。
只有深入骨髓的听话理念。
于是伤害就在这样的一路绿灯下，自然而然到来。
轻者如在人际关系中感到痛苦。
重则在财物、机会、身体、精神上受到严重伤害。
问题来了。
为什么我们会如此缺乏界限感？
心理学家Darlene Lancer说过，缺乏界限的原因，一般来说有三种：
1 ，把别人的需求和感受，看得比自己的需求和感受重要。
我们很多人不敢维护自己的界限，是因为觉得，说“不”会不被喜欢。
我们以为，自己只有满足了他人的需求，才能赢得他人的接纳和认可。
这是当然是不理智的。
关系的本质不是贿赂，不是讨好。
是互动。
所以，对方是否认可你，与你有没有满足他，并没有直接关系。与你是否优秀、是否理智、相处是否舒服息息相关。
所以，放下幻觉中的恐惧，去面对真实的人。
如果你感到被侵犯，温柔而坚决地对他说不。
这种拒绝，不但不会为你减分，还会为你加分。
你会在关系之中，顺利建立界限，保护自己的权利和空间不被侵犯。
当你保护好了自己，就没有怨气，没有愤怒，与他人的关系反而更加和谐。
2 ，对于自己缺乏理解。
许多人对于界限，根本不了解是什么。
对于自己的权利，也不了解是什么。
比如文初的亲戚们，不明白“隐私”是一种界限，他们会打探，同时也被打探，于是所有人都困扰不已。
其实界限越清楚，每个人都越自由。
当我们明白，每个人都拥有隐私、拒绝、被尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等权利，同时也保护好这种权利，侵犯与被侵犯、伤害与被伤害，就会很少发生，我们也得已在更健康的环境中自在生活。
3 ，从来不学习如何设立健康的界限。
设立界限，不是为了惩罚，而是为了保护。
不是为了与他人老死不相往来，而是为了在关系中有礼有节、进退自如。
所以设立界限、维护界限时，不用怕，不要无助，请注意两个词。
一是温柔。
一是坚定。
温柔而坚定地说：“这是我的底线，不行。”
他人继续缠斗，你等他说完，看着他的眼睛，依然温柔而坚定地说：“不行！”
界限有效与否，不在于你是不是凶神恶煞，在于你是不是坚守。
倘若他人冒犯，你“不不”两下，又默许了，这就完了。
别人会觉得，你的界限不过是花架子，是假动作，甚至是前戏，只是害羞，甚至是装逼，这就难办了。
他们会继续侵犯，你会一路失守，节节后退，直至被伤害得非常深。
所以，为了保护自己，请先明白自己要什么，不要什么，再以行动向外界发声。
Darlene Lancer说得好，当你按照内心需要，对别人说“No”，就是对自己说“Yes”。
“Yes”多了，人就会越来自信，也越来越从容。
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发表于 2019-1-24 22:04:34