 作者 | 丛非从 来源 | 丛非从（ID：congnotcong）
指责型的人特别讨厌。
他们总是充满挑剔、苛刻、愤怒、嫌弃、控制欲强，非常不友好，让我们很不舒服。
其实每个人都是指责型，因为，每个人都有这些时候。
然而这并不影响，我们讨厌被指责。
很多同学谈到过类似的体验。
有的人讨厌自己的父亲或母亲，即使他们已经长大了，父母还是充满控制和嫌弃。
有的人讨厌自己的妻子，觉得她挑三拣四喋喋不休，回到家脑袋就嗡嗡嗡嗡地响。
有的人讨厌自己的丈夫，觉得他脾气超级不好，张嘴就是你这里不好那里要改。
我们之所以讨厌被控制，其实不仅是因为被要求了，更是因为我们被指责了。
当别人告诉你“应该”怎么做的时候，他默认的意思就是你的现状是错的。
如果他换种要求的策略，比如祈求你，鼓励你，收买你，你的感觉可能就没那么糟了。
我们之所以讨厌喋喋不休的人，不仅是因为他们话多，更是他们的话里夹着很多不满和怨气，让我们体验到了巨多特多非常多的被指责。
如果他们换种方式话多，比如说很多夸你的话，讲你想听的，你就没那么想静静了。
我们只是不喜欢被指责。不喜欢别人说：你做错了，你不够好，你应该改。
因为被指责的时候，我们会很受伤。
当我们受伤时，我们在怎么反应呢？
极少数天才或变态能“无故加之而不怒”，能死皮赖脸或微笑着面对别人的指责。
大多数人的反应，只有两个：
愤怒。
你若愤怒于我，我必以愤怒还之。
你指责我，我就同样指责你。
你说我不够好，我就说你更糟糕。
来呀，你过来呀，互相伤害呀。我要用更厉害的方式，让你停止指责。
逃离。
惹不起，但我躲得起。
少一分钟相处，少一分钟受伤。
我可以为了停止冲突表面上安抚你，但我心里决定离开你。
你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你这性格，老天对你另行安排报应。
这两种方法，都是无意识的自动化应对，最终目的都指向于自我保护，避免被指责。
但这两种方式，其实都在破坏关系。
世界上一定还有第三种方法，既能保护自己，又能保护关系。
这是条少有人走的路，想邀请你去探索。
这条路就是，思考。
你有没有想过：
别人指责你，你为什么会受伤？别人控制你，你为什么会愤怒？别人指责或愤怒，那是别人的事，是别人的言论自由，跟你有什么关系？你是怎么被影响到的？
当我们无法改变别人，无法让他停止指责的时候，我们就要是思考：我是怎么被影响到的。
我们改变不了别人的态度，但可以改变别人的态度对我们的影响。
我们对别人的指责，有一种自动化的理解。
这种自动化的理解，很多时候也的确是别人的事实，但依然是特别让我们难以接受的一种理解。
这种理解就是：
你对我不满意。
指责、否定和控制的意思，就是我现在对你不满意。
多么简单、显而易见的一句话。
但你细细品味起来，细思极恐。
我不喜欢你指责我，就是我不喜欢你对我不满意。
我受不了你控制我，实际上就是我受不了你对我不满意。
我受不了你对我不满意。
我受不了你对我不满意。
我受不了你对我不满意。
我受不了你对我不满意。
……
你听到什么了吗？这句话背后的渴望是什么？恐惧是什么？创伤是什么？你真正的愤怒又是什么？
你之所以没办法隔绝别人的指责，是因为你受不了他人对你不满意，你还在渴望他人能对你满意。
你讨厌别人指责，因为你害怕别人对你不满意。
为什么怕呢？当他不满意的时候，就是不想再跟你亲密了，不想再跟你有连接了，就会伴随着抛弃。你无法承受那样的后果，你怕他离开你。
不满意你即抛弃你。这是你内心深处的一个恐惧。
在被不满意的时候，你会感觉到整个人都不被爱了。
那一刻好像是自己将要被放弃一样，特别恐惧。
为了抵御这种不被爱、被抛弃的感觉，你就要赶紧阻止他的指责，阻止他的不满意。
仿似这样他就不会抛弃你了一样。或者先离开他，这样好受一点。
这就是为什么你在被指责的时候会愤怒。
愤怒，是你为了阻止自己被抛弃。
有意思的是：我们想离开指责的人，潜意识里却是怕他离开我。
这个创伤也就很显然了：
你活得那么努力，一直在证明自己；
你过得那么小心，一直渴望着被好好对待；
你受够了被不满意，想找个人能接纳自己。
结果这个人却赤果果地告诉你：我对你，也不满意。这时候你的创伤就被激活了。
他并不是第一个对你不满意的人。
小时候，总是有人对你不满意。
你的爸爸或妈妈，很少或从不对你表达满意。
他们要么不说话，要么觉得你好的地方理所当然，不值得表扬。
他们只要开口，就是在表达不满意。
他们总是在说你这里不够好，那里是错的，所有地方都应该改。这让你对不满意，形成了极为敏感的创伤。
你的潜意识里就有了恐惧。并且习得了一个经验：只有别人满意，我才是安全的。只有别人满意，我才能被爱。
所以为了得到安全与爱，你的内心，一直有一个声音：你能对我满意一次吗？
这个声音，小时候没有得到，长大了你就渴望别人能替你爸爸妈妈补偿，能对你满意。
可身边这个人不仅不补偿，还重复了早年爸爸妈妈对你做的那件无数次让你难过的事：是啊，我就是对你不满意。
所以我们讨厌被指责，是因为早年经历再现了。眼前这个人，只是导火索。
当然，也有爸爸妈妈是反着的。他们小时候一直表达“满意”，从来都只表扬。
这也会让小孩子的内心形成恐惧：如果我让你不满意了，我还是安全的吗？还是被接纳的吗？
害怕别人指责的人，只是丧失了处理别人不满意的能力。他只能陷入愤怒或逃离的自动化反应里。
当你意识到，这是一个自己的创伤问题，而不是一个被指责问题的时候，我们就可以从深处寻求方案了。
我们要反思，不是要思考我是不是有问题，而是思考此刻我可以为自己做点什么让自己好受点。
我们可以为自己做的是：
第一，被满意的需求，是自己的需求，这是需要自己负责的。
这一刻，这个需求没有被满足，他就是对你不满意。
这是他的审美观和他自己的标准决定的，不是你决定的。
你可以通过愤怒、冷漠、回避、强迫、幻想等手段改变他的态度，但你的需求还是要你来负责。
人只要活着，就总有人对你不满意。
无论你跟谁在一起，他总是会对你有不满意。
这就是你的，以及每个人的命运。
你小时候遭遇的痛，很遗憾你的一生，还要无数次重复。除非你不跟人建立关系，浅尝辄止，在别人对你不满意前先离开他。
第二，切断不满意即我就完蛋了就不被喜欢了就会被抛弃的脑回路。
不满意只是不满意，只是此刻，此事，不要升华到不满意你整个人，更不要再升华到不被爱、被抛弃的高度。
关系中相互有不满意，是多么正常、日常、亲切、自然、随意、放松的动作，有不喜欢，就表达。
但很多时候只是就事论事，不要泛化。
有些人语言能力比较弱，他表达不清楚“我不喜欢你作业做得这么慢，耽误我的时间，浪费我的精力，让我感觉到不开心”，他只能用概括点的词汇“你怎么这么笨”来表达。
这不意味着，他真的觉得你整个人都很笨，他只是想说你这次做作业的这道题上很笨。
而且说你笨也不是说不爱你了，而是她感觉到被消耗特别累又没有办法处理。
当你意识到他人只是在表达这个事而不是你这个人的时候，你还要有这么大的心理负担吗？
第三，放下你“我想让所有人、所有时候、所有事情都都都都都都满意”的自恋。
醒醒吧，凡人。
此刻你让他不满意，是没关系的。
不必太介意。
承认下“是啊，我就是做得让你不满意啊”，那又怎样呢？
我让你不满意了，我就要改？
“如果他对我不满意，我就要改”，这是你的信念，是你的局限，是你很深的自恋。何苦呢？
第四，问自己：你对我不满意，除了愤怒和逃离来阻止你不满意，此刻，我还可以做点什么？
所以现在，你可以心平气和面对这些控制、指责、否定、挑剔、嫌弃、威胁等类型的人了，像个变态一样。
是的，我们要教你怎么心平气和面对被指责。心平气和不同于被压抑，而是一种神清气爽处之坦然的逼格很高的感觉。
在这里，我提供的不仅是原理、方法，还会提供最直接的话术。当然仅供参考，灵活应用。
温柔的真诚的心平气和版本：
我让你这么不满意，你还爱我吗？
如果我不按你的要求改，你会离开我吗？
如果他不会因此不爱你，那你怕啥。如果他因此而不爱你了，那你还改啥。
如果你觉得我改了你才舒服的话，那看看你是不是愿意给我更多的爱，让我愿意为你改变下，让你舒服。你要是愿意对我更好点的话，我可以考虑下为你改变。
一句话心平气和怼死人版本：
是啊，你对我好不满意哦，那怎么办哩？
虽然你对我不满意，但我还是不想改，怎么办哩？
我完蛋了，我觉得我有一个爱好。我好喜欢看你对我不满意，眼睛像金鱼一样圆鼓鼓地瞪出来，还不能把我怎么着的样子哎。怎么办哩？你眼睛里面布满了花纹一样的血丝，好好看哦。
这些的基础，又都是，你要学会问自己：
他指责我，是他的事。跟我有关系吗？
此刻，他就是对我不满意了啊。那又怎么了呢？
此刻，我需要让他满意吗？为什么需要或不需要呢？
无论你选择怎么做，看到真相，你可以做出属于自己的选择了。
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作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转自微信公众号congnotcong
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发表于 2019-1-24 22:05:47