在我们的邮箱里,每天都有数量浩大的来信。
阅读这些信,最大的一个感触就是:这世间的爱情,只有极少数,是缘于两个独立的、健康的人互相吸引,互不控制,互不乞求,共同成长,亲密自然而然地发生。
更多的人,是因为自己的麻烦和缺陷,才去喜欢一个人。
比如孤独,匮乏,拯救病,找爹找妈病……自己无法处理,便去寻找一个人,来逃避或满足自己。
然后,麻烦接二连三地发生。
因孤独而爱的,一定会更孤独。
因匮乏而爱的,一定会更加匮乏。
因拯救病而爱的,一定会收获一个接一个的人渣。
因找爹找妈病而爱的,一定会重新遭遇童年时的冷落或抛弃。
比如很多案例都是这样的:
一个孤独的人,因为无法消释目前的孤独,用社交软件约人,一来二去,便喜欢上了。
但亲密有吗?沟通有吗?情感的流动有吗?
没有。
为什么觉得喜欢?
因为,我们把对爱情的饥渴,当成了爱情。
这样的山寨“爱情”如果落地,要么落空,要么砸出无数矛盾的大坑,等着你绵延不绝地去面对。
在这个过程中,你觉得满目苍凉,更觉人生无所依傍,只有自己,像一个稻草人一样,在风来风往的世界里,独自面对自己的落日。
墨菲定律在情感中,同样硬硬地存在。
你所逃避的,必会在前方等着你。
你所不愿意面对的,必会在未来逼着你去面对。
同样的,一个童年不被看见的孩子,长大之后,就会汲汲于找一个爹,或者找一个妈。
她需要被宠溺,被呵护,让童年时的空洞,在成年之后,以爱之名得到满足。
所以,很多女生热爱找大叔,男生热爱找一个付出有瘾的女人,来当作自己的伴侣。
其本质都是一样的。
但是,这些不正常的关系,走到后来,都会重复童年的情感模式:被忽略。
大叔往往有自己的家庭,不会只关注她一人。
付出有瘾的女人,往往自我压抑,疏于沟通,心中怨怼丛生。
因此,激情时说的“我会照顾你一生一世”,不过几年,就变成了“我想我没能力照顾你了”,或者“你又不是小孩子,为什么不可以自己照顾自己”。
热恋时说“我愿为你做一辈子的饭”,不过一两年,就变成了“我又不是你妈,怎么天天要我照顾你?”
还有一种人,因为现实世界里一片狼藉,无法自我处理,也会焦急地寻找爱情。
因为,“爱情”会带来最温柔的逃避。
欠了一屁股债,想着就头疼,但如果有一个伴侣,和她吃吃饭,吵吵架,滚滚床单,那更坚硬、更强大、更现实的困扰,便得已抛在脑后。
事业无成,赚钱少,和领导同事相处不融洽,他的爱情饥渴症,也会比常人更重。
因为,在爱情的防空洞里,他才可以得到片刻的满足和休息。
只是,这种起点的爱情,一定不会是性质稳定的惰性气体,而是最活泼的碱金属。
不稳定,变数大,极易引发剧烈反应。
当我们选择它时,极有可能,会自噬其身,深受其害。
比如,这种男人如果遭遇伴侣的拒绝,会将现实的焦虑,全部倾泄到她身上,导致疯狂的家暴。
真正的爱是什么?
心理学家罗杰斯说:爱是深深的理解与接纳。
是两个独立的人相遇,因为灵魂的吸引,自然而然的靠近。
是两个能自我负责的人, 决定在一起,共同体验并创造生命的欢娱。
这样的相爱,会带来真正的愉悦,而非重峦叠障的痛苦。
反之,当我们缘于匮乏、缺陷、麻烦,去喜欢一个人,那么,就会如上文所文,极有可能会让你饥不择食,或者让爱慢慢变质,成了一种索取,一种依附。
在这种关系中,我们不会得到真正的疗愈,反而会带来更大的困境。
而无数先行者,早已以自身经历,告诉我们:试图通过他人寻找圆满的路上,前方正立着一块路标——此路不通。[strong]
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当然,因为孤独去爱没有问题。
因为匮乏去爱,也没有问题。
但问题是,你一定要认清,你是因为什么而爱。如果去除了自身的孤独与匮乏,你是否还会和他在一起?回答是否定的,那就应该慎重。
智商是我们的上限。
它决定我们会遇见什么人,创造多少财富,过上什么样的生活。
心理疾病是我们的下限。
它决定我们会规避什么人,拒绝多少诱惑,摆脱什么样的生活。
因此,心灵匮乏的人,哪怕智商超群,也会可能与人渣为伴。因为你受控于自己的残缺,无法摆脱。
我们终其一生,都在寻找圆满。
但你要对自己说:别人救不了你的,别人救不了你的,别人救不了你的……如此反复,会减少很多妄念。
那些心灵深处的空洞,那些精神上的病,都需要你通过自我更新,一次次自救,一遍遍自度,变成更完整的人。
这样,你才有可能,被真正的爱所赐福。
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