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跟无性、无话一样可怕的,是吞噬一个人的欲望

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发表于 2019-1-24 22:17:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
 

   1.jpg 作者 |  丛非从
来源 |  丛非从(ID:congnotcong)
 

  冷暴力
  
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  冷暴力,是关系中级别很高的杀伤力,比吵架还高。
  它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心,甚至不回应,没有性生活。
  一切表现得冷漠、平静而又无所谓。
  
  感情中的冷暴力,典型如《无问西东》中,淑芬说:外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。
  亲子中的冷暴力,妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力,孩子却怎么都不反应。
  他不认真、无所谓的态度,能让妈妈分分钟炸毛,感觉自己养了个假孩子。
  冷暴力,是让人抓狂的一个动作。
  想放下,又放不下。想抓起,又抓不起。
  被冷暴力时经典的语句就是:
  你倒是说话呀。
  不要逃避问题。
  被冷暴力折磨的人,会宁愿对方跟自己大吵一架。
  可是,冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人,只想静静不想你。
  
  
  冷暴力的残忍之处在于:连人际关系中最基础的回应,你都难以得到。
  而关心、认可、尊重、理解,这些别人家正常的爱,就变得更加奢侈。
  让你分不清你到底是跟一个人在一起,还是跟一个植物人在一起。
  
甚至你宁愿他变成植物人,宁愿他不是亲生的,至少这样你还能找到一点理由安慰自己。
 
吞噬

  关系中,一个基础的、反复谈的假设就是:感情中的问题,归结为任何一个人的原因都是片面的。
  我们无意为冷暴力的人开脱。
  
  逃避,绝对不是一种健康的关系解决方案。
  但我们依然要去追问:感情里,为什么有人喜欢逃避,为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外,另外一个人做了什么,加剧了他的冷暴力。
  首先排除不爱。
  冷暴力就是不爱了吗?可是不爱了,为什么不离开?因为现实原因?真的那么难克服吗?因为责任?责任就是爱的1/3啊。
  爱情心理学专家斯滕伯格曾说:亲密、激情、承诺,是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。
  如果你非常确认他就是不爱了。
  那你为什么要跟一个不爱你了的人,反复纠缠呢?
  我更愿意相信,另外一个人即使在对你冷暴力,也依然对你存在着爱。
  
  只是他承受着某一种压力,无法正面应对,不得不选择了逃避的方式来应对。
  《无问西东》中有三个细节:
  刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚,不知道这是一种善良、愧疚还是爱,更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。
  淑芬说:“我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。”
  感情里,一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水,这是怎样一种共生的渴望。
  伯常不回应淑芬的话,淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗?暴力,就是强迫对方回应的一种方式。
  吞噬,就是共生的渴望,就是过度索取,毫不顾及对方的感受和承受力。
  就是对一个人喋喋不休,总想拉着他聊天,说很多话。
  就是想拉着另外一个人陪自己,做自己想做的事。
  就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。
  
  当他们需要,就要求另外一个人必须给,不管对方是愿意还是不愿意。
  像一个毒瘾犯了的人,不顾一切地要找毒。
  这些伴侣间正常的事一旦成为索取,另外一个人就会体验到没有自己的心理空间,就很有心理压力。
  就会体验到被入侵,被强迫,被吞噬,就想逃。
  他没有办法消化这种压力,只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。
  这时候他的表现,看起来就是冷暴力了。
  
  冷暴力的重要成因之一,就是体验到了被吞噬。
  
  当然,被吞噬只是一些人冷的原因,不是所有。
  有的人冷是长期得不到满足后的绝望,是主动羞耻感。
  很多家庭主妇的矛盾,不在于她们没有经济收入。
  而是她们的世界里只有老公一个人,巨大的情感需求,会把老公吞没
  
  有人说,伯常本来就不爱淑芬了啊。
  这哪是不爱,不爱的人,最能友好相处,也最能狠下心了。
  他这是恐惧啊,一旦开了个头,跟淑芬说开了话,你觉得淑芬会停止索取吗?等待他的,是不会被满足的无底黑洞。
  相传慈禧太后性欲旺盛,能把一个个壮汉变成药渣。
  
  被情感需求吞噬后的人,就是药渣。
 
恶性循环

  一个在逃避,一个在吞噬。
  两个人都无法顺利完成,于是冲突。那么,到底是谁的错?
  到底什么是冷暴力呢?
  交流少、情感淡漠,就是冷暴力吗?
  
  很多夫妻住在一起,各过各的,也很和谐,没觉得这是冷,更没觉得这是暴力,甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。
  所以客观上不存在冷暴力,它只存在于主观体验。
  那,冷是怎么产生的呢?为什么会有人体验到冷?甚至要用暴力来形容?
  因为对方给出的爱和回应都太少,你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷,就称对方为暴力,进行指责。
  那么问题就是:
  体验到冷暴力,到底是因为对方给的太少,还是因为你需求的太多?
  
  这是个相对的存在,没有客观的标准,也不存在大众的标准,更不存在国际统一量化标准,更不需要去考究谁才是“正常”。
  两个人的世界里,只要你的需求大于对方实际能给,你就会体验到冷暴力。
  你需要的越多,对方体验到被吞噬的压力就越大。
  他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力,能给出的就更少。
  你体验到的冷就更大,需求也就更大,就更想去吞噬。
  这就是冷暴力的循环。
  
  
  冷暴力中,折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。
  
  可这并不是长久的得到方法。
  直到有一天,有个人先绝望。
  然后就放手。
  两个人都还没放手,就还是有爱放不下。
 
独立自我

  
感情中,一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢?
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当你把一个人放在很重要的位置上的时候,就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。

也就是说,[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">你越是在乎一个人,就付出越多,同时也需求越多。


  
  

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学,她付出了太多。

妈妈越是重视孩子,也越是会在意孩子有没有回应自己。
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[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">付出和需求,是绑在一起的。
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你以为你是很爱他,什么都愿意为他做,什么都先为他考虑。

但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你,你就体验到了落差和被抛弃感,继而愤怒。
为了得到,就产生了吞噬欲。
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有的人觉得:感情不就是要把彼此放在第一位吗?妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗?难道不重视对方,才是正常的吗?
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不是这么极端的。

正常人是怎样的呢?
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有时候把工作放在第一位,于是会为了工作,耽误了恋人的事。
有时候会把社交放第一位,这时为了跟朋友出去混,就晾置了恋人的需求。
有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位,就顾不得恋人了。
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把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候,就有问题了。
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你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书,这些都是你的自我组成部分,都非常重要。
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[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益,你就
[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱,你就丧失了自我。[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">同时,你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">没[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">有独立自我的人,也会吞噬别人的自我,不允许别人有独立自我。
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牺牲,就是没有自我。
越是牺牲,越是吞噬。


  
  

一个随时在为工作牺牲的员工,他对老板的需求,一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好,他能抱怨死你。r style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;"  />

  
妈妈越是为了孩子牺牲自己,就越是不允许孩子不听话,不允许孩子有自己的想法。
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我认识一个妈妈,她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制,并为此很是自责,却也无法自控。

我们探讨发现,孩子的学习就是她最重要的事。

她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。

所以她对孩子是否在认真学习这件事,就充满了巨大需求,压得孩子无法喘气。

[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">总是为另外一个人牺牲,不是伟大,不是可怕,是非常非常可怕。
 

  有自我是非常重要的
  重要之处就是,当恋人无法满足你的情感需求的时候,你还有其他部分补充你。
  你的世界有10样重要的时候,有一样坍塌了,你的另外9部分可以支撑起你来,不至于坍塌。
  但当你的世界里只有他的时候,他不回应你,你就坍塌了。
  在感情中,一个人从来不应该是另外一个人的附属品。
  
  更不应该用牺牲的方式,把对方放到比自己更重要的位置。
  当你有了自己的生活圈,有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位,你才不会吞噬对方。
  当然,这里有个度。
  你的生活圈太独立,所有时候你的恋人都不在第一位了,爱就不会太深入。
  你虽然独立,却会孤独。
  他没空理你,你也没空理他。
  他的压力解除,就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求,才能得到被回应。
  
  但这时候也只是得到一部分回应,依然得不到你渴望的浓度。
  所以你还是要去思考:
  你为什么要这么高浓度的关注?
 

  怎么办
  如果你在被冷暴力。
  你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方,是没有效果的,这只会让他体验到更窒息,想离开你。
  你能做的,就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些,转移到你其他的自我领域,投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。
  当你有了自我,你的魅力就会增加。
  同时另外一个人体验到了距离,关系到了他舒适的距离之外,他就反过来找你了。
  
  别在乎一个人,到失去了自我。
  换句文艺的话,就是:活出你的丰富性。
  如果你觉得烦而冷暴力。
  你逃避、沉默、反抗、隔离,会让对方更加剧折磨你。
  也不要企图强迫自己回应他,满足他,你会成为药渣。
  你可以做的,就是帮助他发展出自己的生活,鼓励他出去。
  曾经我的母亲,非常折磨我。
  她觉得我出门在外很苦,她非常担心,吃喝拉撒睡都能关心个没完。
  那种担心,让我在看到她来电的时候都头皮发麻,还会被抱怨“你也不知道想我们,不知道给我们打个电话”。
  后来我就给她报培训班,学习养生技能。怂恿她去广场舞,认识新人。
  现在的她,终于没那么多时间理我了。那感觉,像是吃了薄荷糖。
  
[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">佟丽娅、乔振宇、岩井俊二、张晋
[strong]
  style="max-width: 100%;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">为“周冲的影像声色”打CALL
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  作者:丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号congnotcong
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