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做爱要走肾,恋爱要走心,婚姻要走脑

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发表于 2019-1-24 21:59:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
 
 
 

  下午码字的时候,微信那端有人问:“结婚是什么?”
  我一下子失语。
  就在近期,提问的人正困扰于自己婚姻中的一地鸡毛,觉得婚姻是枷锁,而非归宿。所以,他的发问,不在乎答案,而在乎认同。
  可惜,我没办法给他想要的回应。
  我说:“是一种成年人的理性合作。”
  他又问:“这种合作合乎人性吗?”
  怎么说呢?
  它既合乎,也不合乎。
  人有繁衍欲,性欲,交流欲,安全欲,在这方面,婚姻是最好的保障;
  但人有自由欲,自我实现欲,在这方面,婚姻又是必要的束缚。
  所以,我们无法简单地说,婚姻是一场噩梦,还是一种救赎。
  我们只能说,不同的人,会选择不同的对象。
  不同的对象,会创造不同的婚姻。
  
  
 

  
  一个心智不全的妈宝男,必会遇上一个拯救有瘾、付出成癖的女人,创造一场眼泪不断纷争不断的婚姻。
  一个经济与意识不独立的女人,必会迎来一个控制狂+施虐狂,导致半生的遗憾,漫长的痛苦。
  特蕾西·麦克米伦写了一本书,名叫《30岁前结婚你就傻了》。
  在这本书中,她用缜密的心理学常识,大量的数据和案例,反复告诉我们一句话:不要着急领那个证。
  婚姻属于成年人,不属于孩子,更不属于病人。
  如果一个人心智不全,太天真,太轻信,太软弱,没有自我负责意识,天天要别人为ta做事,那么,即便与上帝结婚,上帝都会疯狂!
  因为,没有人能受得了身上永远吸着一只寄生虫;
  也没有人能受得了天天面对你的脓疮,你的暗疾,你的新恨旧痛。
  
  
 

  
  婚姻不是慈善,也不是做手术,更不是任性胡闹。
  它是理性合作。
  它需要责任明确、界限分明、独立理性的两个人,在公平自愿的基础上,酌情让步,共同发展,共同创造。
  倘若你还在做梦——特蕾西告诉你——春梦总会破碎,童话总会终结。
  在故事的末尾,你会发现,生活是如此硬梆梆、凉冰冰。
  没有一个为你私人订制的金色童话;
  也没有一个为你大开绿灯的世界;
  只有一个痛苦的、漫长的、无法对人诉说的家庭悲剧,苦着脸,凶着眼,阴着声音对你说:你怎么回事啊你!!!
  
  
 

  
  你能说全是生活的错么?
  能说全是对方的错么?
  恐怕不能。
  一切都是自找的。
  爱,不是一场遭遇,而是一个过程。
  好男人,不是一个奇迹,而是“你做了什么,就会收获什么”式的因果。
  当你正身处悲剧当中,请你记得:答案,就在你自己身上。
 

  特蕾西结了3次婚,这3次婚姻固然都令她受伤。
  这种伤痛名目不一,来源不同,程度亦不可同日而语。
  但是,当她离开这些婚姻后,放下怨怼,平静而理智地站在新生活里,从错综复杂的情节往回看,她发现一个现象。
  这个现象就是,选择什么样的男人,选择什么样的婚姻,选择什么样的生活,女人应该承担全部责任,百分之百的责任。
  是的,百分之百。
  你明知道他粗暴蛮横,情绪容易失控,还是嫁了。那么,婚后的家暴,也是意料之中;
  你明知道他教养差,懒散,失于自律,还是与他结婚。那么,婚后他不做家务、推卸责任,也是理所当然。
  悲剧发生,你只有一条路可走:付出代价,为选择买单,并接纳这一切。
  无法接纳,就会困在受害者思维中,祥林嫂似的天天嚷:“他怎么对我这样”,“世界怎么对我这样”,“生活怎么对我这样” ……
  这种怨妇行为,对人对己都无益处。
  对人,造成负担,你会日渐招人厌。
  对己,造成逃避责任,你会无法面对,无法前行。
 

  婚姻不是一夜贪欢,也不是短暂留情。
  男与女的交合,只需一点荷尔蒙就可以。
  男与女的恋爱,只需要一点荷尔蒙+幻想就可以。
  男与女的婚姻,不仅需要荷尔蒙+幻想,还需要理智+责任+自我成长。
  也就是如本文标题所言,啪啪要走肾,恋爱要走心,婚姻要走脑。
  有脑子,选择就差不到哪儿去。
  有责任意识,才会像个成年人一样为人处世。
  有自我成长能力,才会有生活之本,为人之根。
  婚姻不是结局,而是一个开始。
  每个人会得在这个过程中,不断学习,修复自身的弱点,疗愈自己的创伤,变成更好的人。
  做不到这些,别急着结婚。
  
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