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你单身二十年,真的不是因为长得丑

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发表于 2019-1-24 22:28:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
 

  
  得不到的
  永远在骚动
  为什么恋爱的时候,有些女生的内心戏比宫斗剧剧情还跌宕起伏。
  身边一个母胎 solo 二十多年的朋友,总是嚷嚷要谈一场轰轰烈烈的恋爱,可当有男生表白的时候,又显得自信不足,莫名其妙地担心:「我没什么本事,长得又一般,他怎么就偏偏喜欢上我了呢?」
  这还不止,恋爱期还没「满月」,女生就开始经常性焦虑,男票晚回复了微信几分钟,她就不断加戏:他是不是嫌我烦了?他是不是跟别的女生聊天去了?他是不是不喜欢我了?
  最终,这段关系没有坚持到百日,女生因为对方达不到自己想要的主动而提了分手。
  究其原因,在感情关系中,每个人都有自己的依恋模式,保护我们在交往中免受伤害。
  依恋行为是让我们回归安全区的方法——「我想他多点关心我,注意到我。」——有时候,女生不理人,冷淡,不是因为「作」,而是这段关系没法给到我们足够安全感的表现。
  
  
  为什么我们想爱,
  却害怕受到伤害。
  心理学家 Bowlby 的依恋理论认为,我们与恋人之间的依恋类型可以分为安全型、回避型和焦虑型。
  而一个真实的情况是,女生多数都是焦虑型依恋模式。
  焦虑依恋的女生很容易因为对方的不在意,将男友的一些行为细节无限放大,从而引发感情的矛盾。即使明知道自己不对,但她们就是会控制不住地陷入多疑的状态:害怕对方不够爱自己、害怕恋人的背叛,害怕这害怕那。
  就像《剩者为王》中舒淇饰演的盛如曦,她就是典型的焦虑依恋:「我就是死要面子,自尊心特别强,我只要一发现,对方没有那么喜欢我了,我就会把这段感情判一个死刑,你说像我这样的人,能顺利谈恋爱吗?」
  
  爱多了,怕受伤。爱少了,怕孤单。
  她们把恋爱看成一场博弈战,随时都防着对方,无法敞开心扉。
  于是会疏离冷淡,不敢接受对方的靠近;或者害怕失去,恨不得将恋人绑在一起。
  
  不想爱得那么累,
  就要改变自己的依恋模式。
  无论是焦虑依恋,还是其他的依恋模式,其实背后的原因都离不开我们的原生家庭。
  依恋理论中提到,人类从婴儿时期开始,就渴望得到来自于父母的爱和关注。我们小时候得到爱和关注的多少,决定了未来的感情关系。
  在孩童时期,父母因为工作长期的疏离,或忽冷忽热的对待,会导致焦虑依恋的人产生一种被抛弃的恐惧情绪,于是通过哭闹,发脾气来缠住父母,获取这种缺失的关注。
  如果童年没有及时补充这种「心理营养」,终其一生,他们会下意识寻觅,通过各种亲密关系来弥补这份遗憾。而在恋爱中,他们经常采取粘人,控制对方的方式来获取内心的安全感。
  焦虑依恋的人不是想要绑架别人的人生,而是不腻在一起他们就觉得遭受了背叛。
  但这种极端的相处方式,容易让对方窒息,迫使深爱的人渐行渐远。
  依恋模式决定了恋爱中的表现。我们觉得恋爱艰难,正是被非安全型依恋所束缚。
  如果不想爱得那么累,我们必须了解自己属于哪一种依恋类型,并且采用有效的爱情策略,来提醒自己和对方,不要落入「爱情陷阱」。
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