得不到的
永远在骚动
为什么恋爱的时候，有些女生的内心戏比宫斗剧剧情还跌宕起伏。
身边一个母胎 solo 二十多年的朋友，总是嚷嚷要谈一场轰轰烈烈的恋爱，可当有男生表白的时候，又显得自信不足，莫名其妙地担心：「我没什么本事，长得又一般，他怎么就偏偏喜欢上我了呢？」
这还不止，恋爱期还没「满月」，女生就开始经常性焦虑，男票晚回复了微信几分钟，她就不断加戏：他是不是嫌我烦了？他是不是跟别的女生聊天去了？他是不是不喜欢我了？
最终，这段关系没有坚持到百日，女生因为对方达不到自己想要的主动而提了分手。
究其原因，在感情关系中，每个人都有自己的依恋模式，保护我们在交往中免受伤害。
依恋行为是让我们回归安全区的方法——「我想他多点关心我，注意到我。」——有时候，女生不理人，冷淡，不是因为「作」，而是这段关系没法给到我们足够安全感的表现。
为什么我们想爱，
却害怕受到伤害。
心理学家 Bowlby 的依恋理论认为，我们与恋人之间的依恋类型可以分为安全型、回避型和焦虑型。
而一个真实的情况是，女生多数都是焦虑型依恋模式。
焦虑依恋的女生很容易因为对方的不在意，将男友的一些行为细节无限放大，从而引发感情的矛盾。即使明知道自己不对，但她们就是会控制不住地陷入多疑的状态：害怕对方不够爱自己、害怕恋人的背叛，害怕这害怕那。
就像《剩者为王》中舒淇饰演的盛如曦，她就是典型的焦虑依恋：「我就是死要面子，自尊心特别强，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑，你说像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？」
爱多了，怕受伤。爱少了，怕孤单。
她们把恋爱看成一场博弈战，随时都防着对方，无法敞开心扉。
于是会疏离冷淡，不敢接受对方的靠近；或者害怕失去，恨不得将恋人绑在一起。
不想爱得那么累，
就要改变自己的依恋模式。
无论是焦虑依恋，还是其他的依恋模式，其实背后的原因都离不开我们的原生家庭。
依恋理论中提到，人类从婴儿时期开始，就渴望得到来自于父母的爱和关注。我们小时候得到爱和关注的多少，决定了未来的感情关系。
在孩童时期，父母因为工作长期的疏离，或忽冷忽热的对待，会导致焦虑依恋的人产生一种被抛弃的恐惧情绪，于是通过哭闹，发脾气来缠住父母，获取这种缺失的关注。
如果童年没有及时补充这种「心理营养」，终其一生，他们会下意识寻觅，通过各种亲密关系来弥补这份遗憾。而在恋爱中，他们经常采取粘人，控制对方的方式来获取内心的安全感。
焦虑依恋的人不是想要绑架别人的人生，而是不腻在一起他们就觉得遭受了背叛。
但这种极端的相处方式，容易让对方窒息，迫使深爱的人渐行渐远。
依恋模式决定了恋爱中的表现。我们觉得恋爱艰难，正是被非安全型依恋所束缚。
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发表于 2019-1-24 22:28:23